我读大学的时候，学校里人流最密集的地方应数第三教学楼，因为很多公共课都在那里上，人来人往的。在第三教学楼一楼的入口处，有一块公用的黑板，大家可以用粉笔在上面写留言、发布寻物启事或者失物招领启事等等。


有一天，黑板的右下角忽然多了一行字，很多人都在围着看热闹，原来那上面写的是：“文文，请于明天晚上9:00在校门口的雷锋像下面等我，如果你我之间心有灵犀的话，你当然知道我是谁，如果你连我是谁都猜不出来，那我们就没有见面的必要了！”


第二天，原来的那行字的下面多了一行娟秀的字体：“亲爱的，我当然知道你是谁！为了方便起见，请于今晚8:45来女生楼下接我，请手捧999朵玫瑰并高呼我的名字，这样我就会很快来到你身边，不见不散。”


那天晚上，很多满怀好奇心的男男女女在女生楼下望眼欲穿地等待着，都想看看故事的男女主角到底是谁，可是等了大半个晚上却没有任何令人激动的场面出现，于是大家纷纷咒骂是谁搞的恶作剧，恨不得抓出来打一顿云云。


谁知道次日清晨黑板上又多了一句话，显然是那个男生写的：“亲爱的，如果我只剩下一块钱了，我该给你买一朵玫瑰花呢还是给自己买一个面包？”


于是，大家的好奇心又被激起来了，不知道那个叫“文文”的女孩会选择浪漫还是先照顾那个可怜的男生的肚子。然而，第二天，还是那种娟秀得令人心动的字体，但她的答案却让所有的人拍案叫绝：“亲爱的，你应该先去买一盒粉笔，不然我们怎么联系呢？”

乞丐的分公司

某条街上有个乞丐，每天都在那里乞讨生活。
一日某人忽然发现乞丐身边多了一个碗可又没人？
好奇。便上前去问：“为什么你放两个碗”。
那乞丐笑了笑道：“丫不知怎么滴最近生意特好。所以开了家分公司。”

郑达烈

有一天，

一位男病人去看医生！！

医生就问病人：你叫什么名字？？

病人回答说：郑达烈。

医生接着说：国语名字呢？？

病人再次回答：teh tarik~~~

好冷啊

有只企鹅在北极觉得很无聊。就用手把自己的毛一根一根拔下，拔完后，说了句：“好冷啊。”

北极熊有学企鹅把自己的毛一根一根拔下，拔完后,说:“企鹅说的果然没错”！

小偷的精神

第1回，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上”。

第2回，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。——小偷公司敬上”。

第3回，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交，谢谢。——小偷公司敬上”。
　　

第4回，我拿了个信封，里面装了叠过期的美女杂志。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，被换成了一张纸，上面写着www.hongshu0.com，外带1句：“现在是信息时代，及时更新信息，才能跟上时代！——小偷公司敬上”。
　　

第5回，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作，谢谢。——小偷公司敬上”。
　　

第6回，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！——小偷公司敬上”。
　　

第7回，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们了！——小偷公司敬上”。

爽死了

从前有个人叫阿爽去世了,他的家人放声痛哭道"爽啊爽...
旁人听了觉得奇怪,过来问道:爽什么呢?
家人道:爽死了.

上课中……

一坐在我旁边的男生不时的对着老师望着，一脸期待的表情，
　　
　　他的手在犹豫着往上举，又放下来，又往上举……
　　
　　终于，老师发现他了，
　　
　　“这位同学，你有什么问题么？”
　　
　　男生红着脸说：“我能用厕所么？肚子疼……。”
　　
　　老师当然说可以拉，人之常情。
　　
　　只看见那男生立刻从座位上弹起来，快步向教室门口走去……。
　　
　　就在他走到讲台前面的时候，他突然停了下来，大吼一声，
　　
　　“忍不住拉！！！！”
　　
　　遂双腿微分，膝盖弯曲，做半蹲状。
　　
　　小腹发力，脸上做痛苦状，嘴里还不时发出“恩……恩……”的喘息声……
　　
　　终于，他长长的出了一口气，站起身，带着满脸舒适的表情转过来面对大家。
　　
　　在大家都还没从刚才的惊讶中回过神来的时候，此生又做一壮举。
　　
　　他很小心的把手伸进裤子里，在屁股处鼓捣了一番，
　　
　　然后将手缓缓抽出放在鼻子前，很陶醉的闻着……
　　
　　满手的土黄色半流质物体，混杂着不明颗粒……
　　
　　半数同学立马晕倒……
　　
　　然后此生把手缓缓靠近口边，吐出“香唇”，
　　
　　很小心的把手中的物体，一点一点的舔了干净……
　　
　　刚才没有晕的同学现在也全晕了……
　　
PS：后来了解到，此生在裤子里面装了一个塑料袋，装满了花生酱（还是粗粒的）…… 全班学生将其痛扁（老师居然没有阻止），不少人发誓此生不再吃花生...

小姐對不起, 我們不賣給白痴

有一天 小君走在路上,

看到一家家電行裡的櫥窗內擺著一台最新型的電視.

於是她便走了進去,

找到店員後問他: 你們櫥窗內的電視怎麼賣?

店員說: 小姐對不起, 我們不賣給白痴.

小君心想: 他怎麼知道我是白痴呢?

於是第二天, 小君染了一頭的紅頭髮,

穿著也完全不同, 她又來到了那家店.

找到了昨天的那個店員,

又問他: 你們櫥窗內的電視怎麼賣?

店員又說: 小姐對不起 我們不賣給白痴.

小君心想: 奇怪... 我都已經染了頭髮... 穿著也完全不同...他怎麼知道我是白痴呢 ;

於是小君很不甘心, 第三天時,

她從頭到腳都去整形後, 又來到了那家家電行.

找到了昨天的那個店員問他: 先生, 你們櫥窗內的電視怎麼賣?

很不巧的... 店員又說: 小姐對不起, 我們不賣給白痴.

小君於是很好奇: 我都從頭到腳都整形了, 他怎麼還知道我是白痴呢?

她就去問那個店員: 我很好奇... 你到底如何知道我是白痴呢?

店員說:









因為那是一台微波爐...

H1N1??

一天。。小明肚子饿了，想吃东西，
所以他就到住家附近的马来档去买点吃的。。。

小明：pak cik , saya mau H1N1 ...
小贩：H1N1 ???!!!
小明：ya , pak cik ...
小贩：apa ni ??
小明：hamburger satu nugget satu ...
小贩：&!@#%

输与书

家长爱赌博，孩子耳濡目染。一日，老师要学生对对联。

老师出了上联：“书”。

学生答：“赢”

老师说：“读书的书”。

学生答：“独输则三赢。”

老师说：“《四书》（四库全书简写）的书。”

学生答：“四输则头家赢。”

老师说：“是中国书外国书的书！”

学生答：“中国输是麻将不精，外国输是桥牌不行！”

老师恼怒至极，拿起一本书大吼：“这才是输！！！”

学生答：“输了就输了吧，先生何必急眼呢。你一急，别人赢了，你又要输！”

中国普通话 VS 马来西亚华语

中国人：今晚你有空吗？我没空！
马来西亚华人：今晚你得不得空？我不得空！

中国人：饼干受潮了…。
马来西亚华人：饼干'漏风'了…。

中国人：从上海去苏州要多少个小时？
马来西亚华人：从上海去苏州要几粒钟？

中国人：难道他不可以来吗？
马来西亚华人：你不给他不来啊？

中国人：XXX不喜欢穿内裤。
马来西亚华人：XXX不喜欢穿底裤。

中国人：我一向都是这样的
马来西亚人：我一路来都是这样的啦

中国人：我的手机掉进沟渠了。
马来西亚华人：我的手机掉进龙沟了。

中国人：这样你不是很不值得吗？
马来西亚华人：这样你'马'很不 '歹'？

中国人：你真是聪明！
马来西亚华人：你真是pan nai！(源自马来语pandai，聪明的意思)

中国人：你安静！
马来西亚华人：你diam 啦！(源自马来语diam，安静的意思)

中国人：我要去银行取款。
马来西亚华人：我要去银行'按钱'。

中国人：为什么？
马来西亚华人：做么？

中国人：你很强~
马来西亚华人：你很够力~

中国人：明天也叫他一起去吧！
马来西亚华人：明天叫'埋'他一起去！

中国人：我很郁闷~~~
马来西亚华人：我很'显'（sien）啊~~~~（'显'比郁闷的境界更高）

中国人：你再说我就打你！
马来西亚华人：你再说我就hood你！（有点粗俗的）

中国人：你在说什么？
马来西亚华人：你在说sommok？

中国人：你不要令我丢脸~
马来西亚华人：你不要'下水'我~

中国人：真被你气到…。
马来西亚华人：被你炸到…。

中国人：你别乱来~
马来西亚华人：你表乱乱来~

中国人：你很无聊
马来西亚华人：你很废

中国人：XX你
马来西亚华人：Kanasai（意思是像大便一样，骂人的话）

中国人：迫切
马来西亚华人：bek chek

中国人：我们一起吃这碗面~
马来西亚华人：我们'公司'吃这碗面~（源自马来语的kongsi，就是一起分享的意思）

中国人：我们结婚吧！
马来西亚华人：我们结'分'吧！（'婚'字受粤语影响，所以音不标准）

中国人：今天的天气很热~
马来西亚华人：今天的天气热到。。。。。。。。。。。。。。~~~~~~~（'到'字要拉长，然后没有下文了）

中国人：哇!
马来西亚华人：哇捞weh!!!!

中国人：我受不了他！
马来西亚华人：我behtahan他！

好險

有一對夫妻非常恩愛

但是先生很喜歡在睡覺的時候放屁!

被窩裡放屁實在很臭

妻子就警告他再這樣

小心連腸子一起放出來

先生笑了笑(嗯~~)的一聲又放了一個屁

妻子氣到講不出話來

隔天週末妻子從菜市場買菜回來

經過房間門口發現先生還在睡

再看一看袋子剛好今天有買粉腸

決定捉弄先生一下

於是抓了一條粉腸往先生褲子裡塞

就回頭到廚房準備中餐

11點到了房間鬧鐘一響

只聽見先生大叫一聲(啊~~~~~)

妻子心理覺得好笑

邊笑邊跑到房間

心想(看你以後還趕不敢在被窩放屁)

但是沒看到先生,跑哪去了呢??

此時,先生從廁所兩腳內八的走出來

說道:呼~~幸虧我及時塞了回去.......

打飛機?????

其實每個精子都很想做人，有一天機會來了！每個精子

都很高興的衝著游出，突然聽到前面一些有經驗的精子

大喊：‘快游回去。。。。。。。。 是打飛機，不要白白送死。。。。。！！

1+1 = ???

一天，老师问小敏：“1+1=几？”

他说：“不知道。”

“去问家人。”老师说。

小敏回到家问妈妈：“1+1=多少？”妈妈不耐烦地说：“你给我滚出去！！！！！！！！！”

小敏又去问爸爸，爸爸正在看球赛，正好一个球进了，“爽！！！！”

他又去问哥哥，哥哥正在谈恋爱，在电话里对女朋友说：“我在楼下等你。”

第二天，老师问小敏：“1+1=几？”他说：“你给我滚出去！！！！！！！！！”

老师拍了他一巴掌。他说：“爽！！！！！！”

老师说：“你给我滚出去！！！！！！！！！！！”小敏说：“我在楼下等你！！！”

姐姐, 我的第一次!

回想起來,那是在一年前,具體時間記不得了,應該是個禮拜六下午.

她父母都不在家,她家裡就我們兩個人.

她的臥室裡散發著一種淡淡的幽香(跟她身上的香味一樣),

讓人嗅之不免產生飄飄然的感覺.

這是我初入女孩閨房,難免既好奇又緊張,只得極力掩飾,不想讓她看出來.

我儘量自然的在她身邊坐下,手心已全是汗.

「你真的想上?」她柔柔的笑道,表情輕鬆得讓我吃驚.

「嗯.」我覺得自己像個傻瓜.

「你好像有點緊張,咯咯咯......」

「沒有!」我有一種被人看穿的惱羞成怒.

「你以前從沒上過?」她又柔柔的笑了.

「是.」我不得不承認,我完全落了下風.

「你叫我聲"姐姐",我就讓你上.」

這讓我想起了小時候,院子裡那個常用棒棒糖逗我的傻大姐.

我努力克制,不讓自己發作.

經過三秒鐘的思想鬥爭,我屈服了,我是一個抗拒不了誘惑的人.

「姐姐.」聲音小得我擔心她是否聽見.

「乖,來吧!」她第三次柔柔的笑了.

我如同見到特赦令的囚犯,準確地說,是撲了過去,一把......

「別急,嗯....不是這樣的....輕點....」

我終究是第一次,搞半天也不得其道,有點急了......

終於,她看不下去了,一把從我手裡重新搶回滑鼠,開始從頭教我.

如何撥號連接、如何打開瀏覽器、如何輸入網址......

十分鐘後,我全學會了.我可以向別人炫耀,我上過了!我會上了!

以上就是我第一次上網的痛苦回憶.

哈哈，被炸到了吧？

别想歪歪哦...

哇哈哈...

奇怪D歌名 ^^

1. 王心凌《爱你》，S.H.E《我爱你》，Beyond《真的爱你》，李宗盛《我是真的爱你》，言承旭《我是真的真的很爱你》。
点评：有这么这么复杂么？

2. 王菲《如果你是假的》，邓丽君《假如我是真的》，萧正楠《假如我是假的》，孟庭苇《真的还是假的》 。
点评：靠，真是给他们唱到真假难分！！！

3. 成龙《我是谁》，蟑螂《忘了我是谁》，蔡依林《你是谁》，许志安《忘了你是谁》。
点评：你们都需要脑白金！

4. 萧亚轩《一辈子做你的女孩》，龙梅子《下辈子做你的女人》。
点评：不错，成熟了！

5. 朴树《我爱你 再见》，丁薇 《再见 我爱你》
点评：不送

6. 苏永康《男人不该让女人流泪》，陈小春《女人不该让男人太累》。
点评：多么体贴的小夫妻！

7. 姜育恒《爱我你怕了吗》，孙燕姿《害怕》，王力宏《不要害怕》，潘玮柏《我不怕》，赵薇《不怕》，郭美美《不怕不怕啦》，郑伊健《怕什么，什么也不怕》。
点评：真是人多胆子大！

8. 董文华《春天的故事》，杨千桦《夏天的故事》，陈艾玲《秋天的故事》，马天宇《冬天的故事》。

点评:一年到头都有故事

德國人罵人的方式

罵的好狠XD不過內容很有創意!

在此提醒~ 以下僅供博君一笑
切勿應用在生活中喔XD

罵 惹人嫌的人：

Wie bist Du eigentlich nach Deiner Abtreibung aus der Muelltonne gekommen ?
被墮胎後, 你是怎麼爬出垃圾桶的?

Geh doch auf der Autobahn ein bisschen spielen.
乖, 去高速公路上面玩

Du bist einfach einzigartig - jedenfalls hofft das die ganze Menschheit !
你是獨一無二的 -- 至少全人類都不希望再有第二個

Deine Fresse ist wie ein Turnschuh, reintreten und wohlfuehlen!
你的嘴臉像運動鞋. 踩進去感覺就會很舒服

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罵 笨蛋,白癡：

Wenn Dummheit weh tun wuerde, wuerdest Du den ganzen Tag schreien.
如果愚蠢會痛, 你會整天都在哀嚎

Du kannst ja nicht einmal einem alten Mann ein Bonbon in den Bart kleben.
你根本連在老公公的鬍子裡黏糖果也辦不到

Ich hab Schwierigkeiten Deinen Namen zu merken, darf ich Dich einfach Bloedmann nennen?!
記你的名字有點困難，我可不可以直呼你白癡

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罵人 Arsch (屁.屁眼)：

Wenn ich so Dein Gesicht sehe, gefaellt mir mein Arsch immer besser.
看到你這張臉, 我還比較喜歡我的屁股

Schau mal im Lexikon unter Arsch nach. Da ist dein Gesicht abgebildet.
去查百科全書, Arsch這個字的圖示是你的臉

Lass Dich mal vom Arzt auf einen moeglichen Hirnschaden am Arsch untersuchen!!
叫醫生檢查一下你的屁股，看看你的腦是不是有損傷　（你的腦長在屁股裡）

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罵 醜八怪：

Sind Deine Eltern Chemiker? Siehst wie ein Versuch aus.
你的父母是做化學的嗎? 你看起來像試驗品.

Ich hatte den Panzerfahrer angezeigt, der Dir uebers Gesicht gefahren ist.
如果是我, 就會告那個撞了你的臉的坦克司機

Du hast Zaehne wie die Sterne am Himmel, so gelb und so weit auseinander.
你的牙齒像天上的星星，又黃，離彼此又遠

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叫人住嘴：

Ich haette schon interessantere Gespraeche. Aber mit einem Wollpulli.
我跟毛線衣聊天還比較有趣.

Wenn der Kuchen spricht hat der Kruemel Pause.....
蛋糕講話時，屑屑請閉嘴

Habt ihr kein Klo zuhause, oder warum laesst du die ganze Scheisse hier ab?!
你們家裡沒廁所嗎，你來這裡亂噴？

老妈的信

亲爱的孩子：

我这封写的有点慢，因为我知道你看字很慢
(写的慢跟看的快不快有什么关系呢.)

我们已经搬家了，不过地址沒改，因為搬家順便把門牌帶來了。
(天啊,妳也太天才了吧,誰知道您搬到哪呀，门牌一样路不一样啊）

这个礼拜下了两次雨，第一次下了三天，第二次下了四天
(那不是等於一個礼拜都在下雨嗎.)

昨天我們去買PIZZA店员問：請問要切成8片還是12片？
外婆說：切成8片好了，因为切成12片恐怕吃不完！
(PIZZA的大小不都一樣的吗.)

那間店PIZZA不錯，改天我們全家再一起去街口的餐館吃牛排
(PIZZA店不錯跟去吃牛排有什麼关系呢??)

還有你阿姨說你要我寄去的那件外套超重，
所以我們把釦子剪下來放在那件外套的口袋裡。
(這樣會比較輕嗎?)

你姊姊今天早上生了，因為我還不知道到底是男的或女的，所以我
不曉得你要當阿姨還是舅舅。
(有男的阿姨嗎？)

媽媽最近沒什麼事，我會再寫信給你。
ps.我們本來要寄錢給你,但是信封已經黏好了
(信封黏好了?那你最後一段怎麼寫上的啊)

媽媽學英文

有一天,我正在看VCD,老媽捧了一本書進來.
老媽:「這個"I don't know."是什麼意思?」
我說:「我不知道.」
老媽:「送你上大學讀了幾年,你怎麼什麼都不知道?!」
我說:「不是!就是"我不知道"嘛!」
老媽:「還嘴硬!」
說完老媽給了我一巴掌.

老媽:「那"I know."是什麼意思你應該知道吧?!」
我說:「是"我知道".」
老媽:「知道就快說.」
我說:「就是"我知道".」
老媽:「你皮癢是不是?」
我說:「就是"我知道"呀!」
老媽:「知道你還不說?不懂不要裝懂!」
老媽又給了我一巴掌.

不要停!!!

有一天，
妈妈对女儿说：''如果有人摸你的上面的话，你要大喊：''不要！！''
女儿：''如果有人摸下面呢？''
妈妈：''那么你要大喊：''停！！''

话说有一天，女儿在地铁被色狼上下其手，女儿就大喊：''
不要停！！！

冷7你

冷笑话1
從前....有兩個年糕,一直都黏在一起...
直到有一天,他們終於分開了!!!!
兩個年糕感到非常高興,然後他們就和對方互相GIVE ME 5...
不幸的他們倆又黏了回去.....

冷笑话2
有一天,你走在路上,突然一隻母狗撲向你...
從你腳上咬了一塊肉並迅速吞下去...
當你正要伸腳踢它的時候...
母狗眼含淚光的向你說:'你打吧...反正我肚里已經有了你的骨肉!!!'

冷笑话3
有一个五岁男孩亲了四岁女孩的脸
四岁女孩就问那五岁男孩他会负责吗
五岁男孩就回答她说:放心吧 我们已经不是三岁小孩了

冷笑话4
小明說:「阿康,問你「有一隻鯊魚吃下了一顆綠豆,結果它變成了什麼「？」
阿康說:「我不知道,答案是什麼？」
小明說:「嘿!嘿!答案是「綠豆沙(綠豆鯊)「,你很笨喔!」

冷笑话5
美國人︰你看過木頭做的杯子嗎？
中國人︰沒有!
美國人︰那為什麼你們中國字的「杯「是木字旁？
中國人︰「杯「字旁邊不是有個「不「字嗎!也就是說它不是木頭做的。

冷笑话6
某女校鬧鬼。
有天被小紅遇上了。
鬼說:學妹。。。你看。。。我沒有腳。。。我沒有腳。。。
小紅:那有什麼。學姐你看,我沒有胸部,我沒有胸部。

冷笑话7
一塊三分熟的牛排和一塊5分熟的牛排在大街上遇到了,為什麼他們沒打招呼呢 ??(假設他們會說話)
因為....................
因為.........................
因為他們都不熟啊~~!哈哈

很黃....18禁!!!

有一個很放蕩開放的國小女生,

和班上一位很聽媽媽話的乖寶寶型同學交往

交往了三個多月

男方突然慾火難耐想和女方嘿休嘿休

可是女方想說自己還是國小四年級而已,

女孩就說不要嘿休啦!!!不然我幫妳口交好了

小男孩一聽到口交,馬上說不要我不要

女孩就跟他說來嘛~有什麼好害羞的

說著說著就往那小男孩的褲子拉鍊摸去

小男孩一緊張,就賞了小女孩一巴掌

女孩很生氣的對他說:我好心要幫你耶~~~為什麼你不要阿???

這時候只見小男孩扭扭捏捏的說一句........














[媽媽說,小孩子不可以插嘴]

Chinese Name!

为什么华人不应该有洋名？
看看以下的例子...

Anne Chang => Dirty (Mandarin)
Anne Chin => Keep Quiet (Mandarin)
Faye Chen => Dusty (Mandarin)
Carl Cheng => Buttock (Hokkien)
Monica Cheng => Touching your buttocks (Hokkien)
Lucy Leow => You are dead (Hokkien)
Jane Tan => Frying eggs (Mandarin)
Suzie Leow => Lose till death (Hokkien)
Henry Mah => Hate your mum (Mandarin)
Corrine Tai => Poor fellow (Hokkien)
Paul Chan => Bankrupt (Mandarin)
Nelson Tan => Bird laying eggs (Mandarin)
Leslie Tong => Rubbish Bin (Mandarin)
Carmen Teng => Leg hair long (Hokkien)
Connie Mah => Call your mother (Cantonese)
Danny See => Squeeze you to death (Hokkien)
Rosie Teng => Screws and nails (Hokkien)
Pete Tsai => Nose droppings (Hokkien)
Macy Koh => Never die before (Cantonese)

给小偷的信

小偷先生：

如果你看到這封信，那真是非常不幸，门高一尺，
盜高一丈，你又成功地破坏了我们新买的防盜门，
成为第10位进入我房子的小偷。
小偷先生，信封里有50元，您先拿著，算是彩头，
然後耐著性子把这封信读完。
这屋子虽然看上去挺
乱的，但每一样东西都有秩序，你想找什么? 我一
样一样告诉你，请你不要乱翻，有些东西对你一文
不值，但对我们卻很重要。
还有，我生性不太勤快，也不想旅遊回來再辛苦收
拾屋子了，还望配合。
你來我家，主要目的肯定是“借”錢，我们都剛发
了工資和津贴，但都打在銀行卡里了，銀行卡我们
隨身帶著。
为了不令您太失望，也感谢您的配合，
我在电脑桌第一个抽屉里放了183塊錢，你拿走
100, 剩下的留著给我们......

你可能嫌这100元太少，你还会在心里罵：打发要飯
的呢！那就拿点东西吧。
电脑您千万不要动，这是上大学时买的东西，現在
老得连大富翁都打不起來，你就是拿出去也卖不了
几个錢，还要车，再说也容易被人发現，这里面有
我和老公网恋时的电子情书和我们在ICQ时卿卿我我
说的肉麻话。
為了感谢您对我们伟大愛情的支援，在鍵盤下面我
也放了100元。请注意，你看到墙角那把吉他沒有？
音質很好，是老公的一个婚前好友送的，你把它拿
走吧，能卖几个錢，也算是帮我的忙，以我的修
养，我总不能把它从窗戶丟出去，虽然我看到它就
不爽。
我們家最奇怪的就是阳台上那台冰箱了，你把它的
电源插上试一下，听到沒？它居然会唱歌。是我从
我妈妈家拉回来的淘汰品。这个东西也大，製冷也
不太好，建议你也不要动。
还有那台电视，二手市
场买的，花費80大元，如果你一定要拿，我也不拦
著你。
兒童房的那些玩具建议你不要动，我家窮，小孩子
买不起玩具，那里有很多都是我老公用废弃物品製
作出来的，可以说每件都傾注著老公的拳拳愛子之
情。你将来也会當上孩子爸爸，你会理解的。为了
感謝您的理解，门下放了50元現金。
臥室您就不要进了吧，畢竟是很私人的地方。
什麼！你进了，你可真不听话，你看到了吧，那窗
簾和床罩都是我一針一針缝出的。你一定看到床头
櫃了，別试图把它开开，其實里面什么都沒有，只
有針头線。
那个米黃色按鈕就是开关，如果你一定
要看，那就按吧，不過建议你不要按。如果你还沒
有按，那就到這里吧，我家也实在是沒有什么东西
可孝敬您的了。
你在一個小時內賺了300元現金，
也算是高薪，趁好就收。
如果你按了那個按鈕，那你的手現在一定被夾住
了，你有三種方式可以離開：
一、斬斷手臂
二、打110,求助警察
三、等我们回来，我们下星期五下午三时准时到
家。

study

有一马来西亚学生决定到英国去读书
当他要check in hostel 时,
工作人员就跟他说：“你们马来西亚很喜欢来我们这里读法律哦."
留学生就觉得很奇怪,就说没有啊。
工作人员要证明给他看就找一个马来西亚人问,你来英国做什么？
那人回答....

study LO.

我有哥哥！所以我敢坐計程車!!

有一個計程車司機，開著他心愛的TAXI，來到了一個人煙稀少的地 方，
突然看到 了一男一女在路旁向他招手......
司機很高興，因為是大白天的，應該不會去載到不乾淨的東西！！
於是司機就把車子停在那兩人身旁........
接下來就像是一般搶劫的情形，那個男的就把刀子亮出來，架在司機的
脖子上，可是那個男的並不要司機把車子跟錢拿出來，卻叫司機開始打飛機.....好不
容易折騰了約一分鐘，司機終於把第一發子彈擊發出.......
可是那個男的還不肯就此罷休，還是叫他繼續！！.....
再經過了十幾回合之後，那個司機開始哀求他，因為再這樣子下去真的會把他的槍弄
壞的.....於是那個男的看了看司機，低頭想了一下........
便把刀子收了起來，然後跟那位可憐的司機說：

「這樣子我就放心啦！　麻煩你載我妹妹到火車站， 謝謝......

很冷!!!

从前。。。

在一个很冷很冷很冷的星球，有一座很冷很冷很冷的森林里，

住着一位很冷很冷很冷的爸爸和一位很冷很冷很冷的儿子。。。

一天很冷很冷很冷的爸爸背着很冷很冷很冷的儿子说：

很冷。。。。

Who buy the cake?

有一天

啊chee买了蛋糕给同事吃

突然 有一个马来人问

"this cake who buy?"

一位同事就回答说

“chee buy 啦”

『大便』词典

疲倦：大便时不知不觉就睡着了。 　

值得：在旅游景点的公厕大便时花了五毛钱。 　

节水：在树林里大便。 　

罗嗦：拉完了站起来，站起来又想拉。 　

余威：你从卫生间出来后，八小时内无人敢再进。　

结巴：拉兔子屎。 　

爽快：一锤定音。 　

细心：冲水之前先用棍子敲碎。 　　

怯场：比赛之前总想去大便。 　

分享：开着门大便。 　

狂喜：便秘持续四天之后一泻为快的感受。 　

灵巧：能及时避开马桶里溅起来的水。 　

卖力：青筋暴露，双颊发紫，全身发抖。 　

闹鬼：感觉拉出来了，卫生纸上分明还有痕迹，但马桶里却什么也看不见。 　

精明：从不占用下班时间大便。 　

习惯：每天都很准点，到时间必须大便。 　

飘忽：拉不出来，但又总觉得有。　　

幸运：马桶底部留下类似急刹车的痕迹。　

不幸：裤子脱下来之前已经结束。

干净：不管怎么擦，卫生纸上都留不下东西。 　

卖弄：冲水之前一定要让大家去参观。

幽灵：马桶里有大便，但谁没去过卫生间也。 　

勇气：闹肚子的时候尝试着放屁。

淘气：一边大便一边画海螺。

风险：第一次冲水，马桶装满，还冲不冲第二次？

虚伪：好像是在大便，实际上连屁也没放一个。 　

远见：吃完泻药后立刻备足卷纸坐到马桶上。

着急：一家三口全闹肚子，但卫生间只有一个。

顽固：老是浮在水面上，怎么冲都冲不走。

突然：在没有任何心理准备的情况下大便，如：放屁时，做直肠检查时，与爱侣亲热时…… 　

浪漫：没有音乐和咖啡就无法大便。

直率：从大便能看出昨天吃的是什么。

排场：每次大便之前必先放三个响屁。

自卑：擦了整整一卷纸，但还是觉得没擦干净.